Просто анекдот

Модераторы: admin, Андрей, Супер

Сообщение Андрей » 10.10.2008 22:53

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом:
- Топи меня, топи, глухонемая скотина!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Приходит программер домой, навстречу ему - кошка. Выбегает и давай тереться об него, руки лизать.
Жена удивляется:
- С чего это кошка тебе так рада?!!
Да вот - мышкой пахну...

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то тебе...

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "ох*ел"!...

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 22:55

Жена одного джентльме¬на уехала на месяц в де¬ревню. Пользуясь предо¬ставленной свободой, тот пригласил к себе любов¬ницу и провел с ней ме¬сяц. Перед приездом жены он приглашает дво¬рецкого и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помал¬кивал.
- Так не пойдет, сэр, - ска¬зал слуга, - дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Решили апостолы поразвлечь Иисуса Хрис¬та: пригласили для него девушку-красавицу. От-правили ее к нему в почивальню. Через некоторое время девушка выскакивает из комнаты с жуткими воплями и убегает. Апостолы заходят к Иисусу и спрашивают что случилось? Тот отвечает:
- "Заш¬ла красивая девушка, начала танцевать, раздевать¬ся. А когда раздвинула ноги, я у нее увидел там рану, прикоснулся рукой и, рана затянулась".

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Последний раз редактировалось Андрей 21.10.2011 17:32, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:00

На эстонской границе женщина го¬ворит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а ра-аса!..

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Разворачивается грузовик в детском саду...
- Блин - не дети, а булыжники!!!

Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Москва. Кутузовский проспект. На¬рушая все мыслимые и немысли¬мые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар... Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Тоиагед влетает Audi Allroad Quatro, в неё Кубик (Merce¬des Gelandewagen), далее Hammer Н2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, от¬ходит назад и в сторону, чтобы луч¬ше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да... красиво ушла бабка!

Парень звонит по объявлению в ки¬евской газете с предложением непыль¬ной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порно¬фильмы, и нам необходим человек, что¬бы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегод¬ня!
- Сперва у меня к вам есть ряд воп¬росов. Вы женаты?
-Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращае¬тесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинает¬ся в Одессе!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
-Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Мама дочери: _
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку):
- Огурчики-и!.. Огурчики: -А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну? Машенька:
I - Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо? Машенька:
- Огуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДО, БЛИН?!!! Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:04

Вовочка идет по школьному коридору та-щит огромный глобус. Навстречу учитель-
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настро¬ение - на весь мир насрать хочется!

Смеркается... На берегу пруда сидит па¬цан и поглядывает на часы. Мимо идет мужик:
- Мальчик, ты что тут так поздно дела¬ешь?
- Да вот, папа хочет показать, как надо нырять. Сказал: "Засекай время", и ныр¬нул...
- Давно?
- Утром...

Мать думает: пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявле¬ние в Интернете на сайте знакомств: «Молодая очаровательная сексуаль¬ная девушка познакомится с интерес¬ным мужчиной, имеющим серьезные намерения.» Через неделю дочь спра¬шивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

На улице. Один из прохожих неожи¬данно бьет другого.
- Вы с ума сошли! За что?
- Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович!
- А если Рабинович, так можно бить?
- Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича?

Молодой адвокат устраивается на рабо¬ту в соответствующую контору. Meнеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным чело¬веком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый про¬цесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за про¬цесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну... это... как вам сказать... в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд...
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:07

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю тварь в округе изнасиловал. При¬шли соседи и говорят:
- Успокой своего попугая! Иначе мы его сами успокоим.
А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня, думает - посажу его в морозильник, пусть ос¬тынет, приеду - разберусь. Посадил. Уехал. Воз¬вращается через 3 дня, задержался. Бегом к мо¬розильнику. Открывает и видит: стоит Кеша весь мокрый от пота. Мужик:
- Ты че, Кеша, мокрый-то?
- А ты попробуй у замороженной курицы ляжки раздвинуть.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит, на дереве яблоко висит. Красивое!!! Со¬рвал, сел на скамеечку. А кругом лепота... Вертит яблоко в руках. Только-только ко рту поднес, как тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, вырывает у мужика яблоко из рук, заглатывает и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик, ото¬ропев, восклицает:
-Господи, что это было?
Тут опять разверзлась земля, шум, пыль, грохот... Вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка!

К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
j
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это Весенний призыв в армию!!!

Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заве¬денный.
- А меня мой - как разведенный.

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А по¬пал в ад. Почему? Да как обычно -мимо ворот промахнулся.

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым бу¬дешь?

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала гото¬вить.

Трое «новых русских» в супермаркете ото¬вариваются. Напаковались по полной програм¬ме. Первый в кассе рассчитался налом, вто¬рой - кредиткой, а третий просто прошел мимо.
Те двое:
- Ты че, мужик?
- А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:12

- А где теперь та красивая девушка, с которой я видел тебя в прошлый раз?
- Мы расстались после того, как я посмотрел ей в глаза...
- Что ты увидел в ее глазах?
- Затылок.

Сын-студент приезжает с каникул к роди¬телям. Лезет в холодильник и видит, что там внут-ри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодиль¬нике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в хо-лодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Молодой сперматозоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь – сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?».
Если ответит «да» - сливайся с ней.
Ну, молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая чёрная точка, подлетает и спрашивает:
-Ты яйцеклетка?!
-Нет- Я - КАРИЕС!

Маня:
- Ва-ань... дома жрать нечего!
Ваня: -Отстань..
- Ва-ань... последние носки тебе штопаю!
-Отвали...
- Ва-ань... старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Не приставай ко мне, дура хренова, у меня ещё за интернет не плачено, а ты тут со всякой фигнёй лезешь!!!

- Что общее имеет секс и карты?
- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука.

Штирлиц идет подвалами гестапо. Слышит, как истошно кричит пытаемая радистка кэТ. Внезапно крик оборвался. «Рекламная пауза», - подумал Штирлиц.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Жена не давала Петровичу ужё полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по-пьяни, стал себя приучать называть свою благо¬верную «моя курочка».
Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как «моя зайка», Макарыч - «моя козочка», Сергеич — «моя ласточка», а Иваныч просто и лаконично - «сука»

Полковник ходит перед строем солдат и спрашивает:
~ Кто поедет копать картошку?
Из строя выходят двое новобранцев.
Полковник продолжает:
- Так... Хорошо! А остальные пойдут пешком!
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:16

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы жен¬щина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Мало что еще вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу»...
Жена - мужу:
- Вась, угадай - в каком ухе звенит?
- В правом!
- Нет, в левом!
- Странно! Врезал по правому - а звенит в ле¬вом!

Мужик приходит домой с большой упа¬ковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполня¬ет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором:
- Тебе, папа.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клет¬ку Первым вытащили немца и бросали его в реку с крокодилами. Немцу уда¬лось выбраться живым. И тогда его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у ох-ранников:
- Почему съели немца?
- О у нас в племени такой обычаи: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Француз после этих слов совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, нё все потеряно. Настала очередь следующего вождь и все племя, подходят к клетке открывают дверь... а там русский с французом имеют друг друга так, что пар из ушей валит. На минуту в клетке гробовая тишина. Потом русский пово¬рачивается и говорит:
- Ну че уставились?! Приятного ап¬петита!..

В МИДе в скоростном лифте подни¬маются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, доста¬ет «Marlboro», закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят...

Поручик Ржевский никогда не отказывал женщинам в исполнении их кап¬ризов и прихотей. Однажды он танце¬вал с мадемуазель Кривошеиной и шепнул ей на ушко:
- Я непременно должен с вами пе¬респать!
- Переспать? А как же моя maman?! -воскликнула мадемуазель Кривошеина.
- Если вы настаиваете, то можно пригласить и ее, - нехотя согласился поручик.
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:19

- Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь по-ворачивается к нему и с интересом рас¬сматривает. Парень:
- Ну продал я... продал я КОМПЬЮТЕР!!!

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, мол¬нии, гром, падения в «воздушные ямы»... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой че¬ловек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая муску¬листый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:25

Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заг¬лянула под одеяло и зачарованно произнесла:
- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то вы были бы королевой!

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда - здесь холера, заразишся!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю: дорогой, пей медленно! Вода очень холодная, горло простудишь...

Одна девочка была очень страшненькой - такой страшненькой, что, когда она играла песочнице, кошки пытались ее закопать...

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает. Может, попробуем?
- Ну... Давай, попробуем... Попробовали. Жена задает вопрос:
- Ну, как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windows XP, он решил снять фильм «Убить Билла»...

Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Американские программисты очень долго не могли понять, поче¬му их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фра¬зу: «Your Bunny Wrote» (в переводе с английского: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ)...

Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
- Слышьте, дайте нам тыщу баксов -и у нас с вами проблем не будет.
Ну, кассиры подумали - $1000 для, банка немного - дали. На следущий; день подваливают все тех же два чувака
- Слышьте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вам проблем не будет!
-А что, тыща баксов для вас проблема?

Жираф говорит Бегемоту:
-Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить - вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и ка¬тится, так и катится.
Бегемот смотрел-смотрел на Жирафа, думал-думал и говорит:
- А если блевать?

Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности прак¬тически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!"
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:27

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда вы¬пью, прихожу домой как можно тише. Бо¬тинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, сни¬маю там одежду и только потом на цы¬почках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет мине¬та?!» И она, прикинь, еще ни разу не просну-лась!

Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в десятом детском садике г. Задрипинска дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую. Ходит комиссия, ходит - вроде бы все О'кей... Подходит «комиссарша» к одному мальчику, кладет пе¬ред ним яблоко на стол:
- Можешь взять яблоко?
- Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его.
Потом кладут яблоко на высокий шкаф:
- А это яблоко можешь взять, не подпры¬гивая?
Парень помотрел-посмотрел и спрашивает:
- Тетя, слышь, а ты можешь отсосать не нагибаясь?

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре, все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
- Ау нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно
пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
-Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там регулярно бывает...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает ора¬ва детей мал мала меньше. Негр уже подхо¬дит к дому, как вдруг видит, что из реки выс¬кочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена гово¬рит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять кро-кодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит: «Нового сделаем». Проходит еще не-сколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и гово-рит:
- Это что же, ё* твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, потом все ночь трахаюсь до зари, и это все для того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в право¬славную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в пра¬вославную церковь и начинает молится:
- О, Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
~ Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

В ресторане ужинает "новый русский": куча блюд, выпивки, сидит, жрёт, руки в еде, по бороде течёт, чавкает, отрыгивает. А за соседним столиком сидит ин¬теллигентная семья - папа, мама и сыночек. "Новый русский" сидел, смотрел и говорит:
-Эй, пацан, иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол-оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, иди не ссы, похаваешь нормально!
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:31

Приезжает женщина на авторынок, под¬ходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочи¬те?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...

Пришел студент сдавать экзамен. Ответил. Профессор ставит 3. Студент:
- Профессор, хотите фокус покажу, а вы поставите 4.
- Ну ладно, давай.
Студент кусает себя за локоть. Профес¬сор, удивленно качая головой:
- Хорошо, 4.
- Хотите еще покажу, а вы мне постави¬те 5.
-Давай. j
- Профессор, я «Фантой» писаю. Помочился в стакан и дал профессору, тот выпил и говорит:
-Моча как моча.
- Ладно ставьте 4, фокус не удался.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за чучело и что оно вообще жрет!

Встречаются два чабана. У одного под глазом на лбу шишка.
- Ой, дарагой, что с тобой случилось?
- Да овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Ик - это заблудившийся пук.

Пожилой супруг приходит поздно ночью домой: галстук на боку, на лице следы помады... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же слово давал, что это больше не повторится!
- Дорогая! Никакого слова не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое!

Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь... Один говорит:
- Я вот женился.
- Да ну! Поздравляю! Жена-то, красавица, наверно?
- Да не, так себе...
- Ну, богатая, значит?
- Да не, не богатая...
- Ну-у... значит, мастерица на все руки?
- Да не, простая тетка, ничего особенного...
- Так чего ты на ней женился-то?
- А у нее глисты.
- Ну и что??
- Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:33

Молодые люди в кино. Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо-тихо, все нормально - это ты за эскимо схватилась...

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
- Жену имеете?
-Да.
- Детей имеете?
-Да.
-Домашних животных имеете?
-Да.
- Пожалуй, я пойду...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дорогим монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку
и вдруг кладет ей руку на коленку.Монашка:
-Отец, вспомните 129-й псалом...
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом... Священник снова извиняется так продолжается несколько раз. Наконец они приезжают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда -женщины никогда не говорят "да!" прямо.

- Мои муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я уже делала так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13-го этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена и, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

У молодой женщины очень ревнивый муж. Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза. Девушка начинает щупать волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной мужчина, и, чтобы не попасть в неприятную ситуацию, весёлым голосом говорит:
- Мама, это ты?!


1991 год. Война в Персидском заливе. Саддам обстре¬ливает Израиль ракетами. Точность попадания -50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве ездят два старых еврея в противо-газах и наблюдают за красивыми полетами "спадов". Тут видят, что несколько "спадов" падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "аллах акбар"?
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:37

Трое поехали отдохнуть на природу дядя и его племянники - мальчик и девочка Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
~ Дядь Вась, Танька бледную поганку съела
Дядя, не отрываясь от газеты: I
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
~ Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
~ Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

В детском саду воспитательница:
-Кто описался?
Поднимаются руки.
-Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так... четыре человека Кто воздержался?

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, нача¬ли знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Большой плакат на здании религиоз¬ной общины староверов Исус любит тебя!», приписка маркером - «Все остальные счи¬тают, что ты дурак».

- Мама, а почему у того дяди, который пьёт такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

-Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает...
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?!
- Она его жена!
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.

Умная и красивая - стерва. Умная и страшная - философ. Глупая и красивая - легкая добыча. Глупая и страшная - обычная жен¬щина...

Сердце девушки легче всего откры¬вается ключами от «Мерседеса».

- Как можно развести глухонемую девушку?
- ...на пальцах!
Муж и жена вечером ложатся в по¬стель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- у меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист, хвалится, что все мо¬жет.
- Алом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмот¬реть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Разводит ему руки в стороны, вкла¬дывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!
Лом медленно сгибается...

- Ой, извините! Я чуть было не сел ;на ваши очки!
- Ерунда! Они видели кое-что и похуже!
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:39

Девушка-водитель въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает му¬жик и укоризненно спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки на¬против говорит:
— Сынок, кушать так много кон¬фет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть кон¬фет в день?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Социологические исследования показывают что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Чапай спрашивает:
-Петька, ты Анку любишь?
-Да.вчера ночью любил
-Дурак, я про настоящую любовь!
-А, ну это когда белых разобьём, сечас по -настоящему некогда.

Поймали туземцы немца, француза и рус¬ского. Вождь:
- Сейчас проведем сорев¬нование. Вы выберите себе по девушке и займетесь с ней лю¬бовью. У кого последнего девушка вспо¬теет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и выбрал ту, что в углу скромно стояла. У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский полчаса трахает, час, второй пошел... фран¬цуз вождю:
~ Почему русского не едят, он же проиграл? Тут раздается крик русского:
- Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Русский спрашивает:
- А почему не меня съели, я же проиграл? Вождь:
- Да все племя офигело, когда баба резиновая плавиться начала...

Поезд на границе- Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. :
Через 20 минут. Манька:
- Да не берут они денег! Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хо¬тят, денег не берут, гони их на фиг, никакие они не таможенники.

Встречаются бульдог и шарпей. Бульдог показывает свое пле¬чо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвос¬те видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Шарпей думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог с уважением спрашивает:
- Что, пуля?
~ Да нет... попа.

Как-то раз Наташа Ростова попросила поручика Ржевского показать ей солдатские казармы. Поручик охотно согласился, однако их экскурсия оказалась очень недолгой. При выходе из казармы Ржевский смеялся и балагурил:
- Подумаешь, сотня вонючих портянок! Вот уж не думал, что вас будет так тошнить, Ната¬ли! Раз уж мы здесь, предлагаю осмотреть и солдатскую кухню.
Экскурсия по кухне получилась еще более краткой. Через минуту Наташа Ростова и по¬ручик Ржевский снова были на плацу.
- Подумаешь, крыса в борще! Не ожидал, что вы настолько брезгливы! - смеялся пору¬чик. Наташа молчала, ей было очень стыдно, что ее стошнило прямо в котел с солдатским
борщом.
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Сообщение Андрей » 10.10.2008 23:43

Разговор в постели:
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали...
- Давай попробуем еще раз - мо¬жет, лучше получится?

- Какая разница между женщиной, с торой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
- 20 килограмм.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дал радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса твоих интересах сойти с трапа первым».


Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только смотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, - значит, любит, но ты козел!

Знаете, как определить возраст, пол и социальный уровень человека ОДНИМ ВОПРОСОМ? Надо спросить: "Что для вас означает выражение "Пойти погулять?"...


- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел
с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до 7-й заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал орать:
- Зачеркни семерку, зачеркни!
Аватар пользователя
Андрей
Site Admin
 
Сообщений: 14743
Зарегистрирован: 08.10.2008 20:21
Откуда: Москва

Пред.След.

Вернуться в Массажисты улыбаются

cron